Nu cred in minuni

poate e in zadar tot ce scriu eu aici,dar poate nu.nu se stie niciodata..am terminat de citit o carte extraordinara azi.. panza de paianjan de cella serghei... cat de frumoasa a fost,cate sentimente a putut aprinde in mine,si ce lectie de viata mi`a dat. " -Ce`ai spune daca luna s`ar intoarce acum in dosul Capului Calicrei? m`a intrebat Alex. - As innebuni! . - Vezi,Diana,nu crezi in minunini. Eu cred" .. saraca Diana..nici eu nu cred in minuni..numai o minune poate reface prietenia dintre mine si o persoana,prietenie careia i`am dat cu picioru dintr`o chestie tampita.si stiu,nu mai e nevoie sa ma scuz,probabil fapta mea nici nu poate fi iertata,probabil e cea mai tampita chestie pe care am facut`o vreodata.si imi cer iertare... dar,eu nu cred in minuni....

Uitam

Daca stau sa ma gandesc,sunt multe lucruri pe care mi`as fi dorit sa nu le fi facut. Daca as fi stiut candva sa zic un singur cuvant,daca as fi avut puterea de a face un singur gest,de as fi avut taria de a`mi tine gura odata,probabil azi as fi fost mai fericita.Doar,probabil.
Si probabilul asta,cate conotatii poate capata.Probabil ca nu stiu ce,poate ca nu stiu cum. Daca faceam,daca dregeam,poate ca azi mi`ar fi fost mai bine. poate..si daca nu?
De ce nu sunt multumita? De ce noi mereu tintim mai sus si nu apreciem ce avem? Daca as fi avut mai multi bani,daca as fi invatat mai mult,daca nu m`as fi vopsit,daca nu i`as fi zis unei prietene nu stiu ce. De ce ne mai caim? De ce regretam? De ce ne facem sa ne simtim prost? De ce nu zicem pur si simplu,asta e,am fost prost/proasta,that`s life,trecem peste.
Poate pentru ca.. Intotdeauna exista cineva mai bun decat noi? Cineva care stie sa procedeze mai bine,...poate cineva pe care dorim sa`l urmam,si ne impunem standarde atat de ridicate incat ajungem sa fim dezamagiti? de ce nu ne cunoastem lungu` nasului? de ce tindem mereu spre mai mult? De ce,pur si simplu nu putem sa fim multumiti. Poate pentru ca suntem lacomi,poate pentru ca suntem egoisti,poate pentru ca vrem sa "copiem" viata perfecta a cuiva[fara sa stim,bineinteles,cat de multe probleme poate avea acea persoana]..Mereu vrem sa ne schimbam,sa fim mai buni,mai:-?? nu stiu,mai altfel,dar nu ne gandim ca sunt persoane care ne plac asa cum suntem,cu bunele si cu relele noastre,cu defecte si calitati,suntem NOI.avem personalitatea noastra...

da..recunosc ca uneori as vrea sa zbor..pur si simplu..sa imi simt sulfetul usor,sa scap de toate regretele si de toate menajamentele,sa ating norii,sa simt picaturile de ploaie pe obraz,sa ma bucur de copaci,de flori,de soare,de nori,de pamant,de copii,de iarba,de frig,de zambetele oameniilor,de ..nepasare..
uneori..atat de frumoasa mi se pare lumea.pacat ca nu stim sa o pretuim.nu vedem ceea ce trebuie sa vedem intr`un apus de soare..nu simtim ceea ce ar trebui sa simtit la vederea lunii.. am devenit un fel de roboti,toti avem cam acceleasi sentimente,aceleasi idealuri.nimeni nu indrazneste sa viseze,sa spere,sa se bucure de tot ce il incojoara,nu suntem niciodata multumiti,mereu vrem mai mult si mai mult..





Si uneori,ma suprinde cat de mult pot rani o persoana.ma doare sa stiu cat de mult rau pot face cuiva.si ma doare ca nu am puterea de a`mi cere iertare,de a schimba cumva ceea ce am facut.nu stiu de ce prefer sa o las asa cum este.probabil am obosit. viata e o cursa continua,unde daca nu esti un bun alergator,ramai in urma.banuiesc ca eu incep sa raman in urma,oboseala ma ajunge,pietu imi sta sa explodeze,vreau sa continui ,sa alerg mai departe,sa depasesc,sa rad de cei care raman in urma. si poate unori imi zic ca o mica pauza nu strica nimanui,ca acea pauza imi va da noi forte si ma va regenera,si ca voi putea depasi mult mai multe persoane decat o pot face continuand non`stop. dar probabil sunt lasa,probabil nu vreau sa imi cunosc limitele,probabil nu am destula incredere in mine ca voi reusi.... probabil

si totusi.un lucru bun mi s`a intamplat..un lucru care m`a facut sa apreciez viata mai mult,sa am incredere in ea,sa stiu ca atat timp cat iti doresti din tot sulfetul sa se intample ceva,ti se va intampla. mi s`a indeplinit dorinta de anu` nou..secretul e sa speri,si sa speri,si sa speri,sa ai incredere,sa speri,sa perseverezi,sa fii convinsa ca acel lucru se va intampla,sa speri..

Nou` an

si uite`ma..intrata intr`un nou an,un nou de la care am multe sperante,multe asteptari si multe multe vise..de implinit...
si un nou an fara tine..parca numai e la fel..desi sunt si ramona si mihaela si andreea la mine,ne`am imbatat ca vacile,am inceput chiar sa dansam pe manele,sa facem poze,sa mancam seminte..
si da,prima dorinta de anu` nou a fost pt tine..oare meritai?oare nu? nu stiu..vor mai fii inca mai multi ani in kre imi voi putea pune dorinte de`aiurea..ani pe kre sper sa`i apuc..

ziua de azi..si de ieri..au fost aproape perfecte..ieri a fost ziua mihaelei si am tinut`o intr`un party..kre se continua akm la mn aksa:))..
si stam.si facem poze.si...atat.

credeam ca stiu,credeam ca pot intelege,credeam ca de acum totul va fi asa cum era odata...
dar nu...nu am presupus bine..


am invatat ca nu conteaza cat de mult tii la o persoana,ea nu iti va raspunde niciodata cu aceeasi iubire..am invatat ca oricat de mult crezi ca, cunosti o persoana,intotdeauna te poate suprinde..am invatat ca nu e de ajuns sa fii optimist,ghinionul nu te va ocolii pentru totdeauna..am invatat ca o suferinta atrage dupa ea mai multe..si am si invatat ca nu sunt chiar atat de puternica precum credeam,am invatat ca nu pot trece chiar atat de ushor peste ceva,ca nu pot fii atat de indiferenta precum ma asteptam sa fiu..si mai ales..am invatat ca indiferenta nu poate strege ceva,ca lucrurile nu se rezolva singure...

am invatat ca nu e bine sa iti placa de cui ii place si prietenei tale mai bune,am invatat ca nu sunt chiar asa o buna prietena precum credeam,am invatat ca odata ce ai facut o alegere,e greu sa dai inapoi,am invatat ca un simplu da,sau nu..poate avea consecinte la care nici nu ma gandeam,am invatat ca un simplu cuvant poate schimba viata unei persoane,,am invatat ca nici un iubit nu face cat o prietena adevarata...pentru ca,de ce sa arunci la gunoi o prietenie de 8 ani,care poate va mai dura inca pe atat,sau mult mai mult,pentru o relatie care sa zicem ca va merge 5 luni,maxim...si am invatat ca uneori,unele lucruri,si unele amintiri dor atat de tare incat ar fi mult mai bine sa le poti sterge din memorie..dar..niciodata nu se uita,lucrurile care te`au facut sa suferi cel mai mult..
am invatat ca nu exista dragoste neconditionata,ca nu exista dragoste eterna,ca nu se merita sa te implici trup si suflet intr`o relatie,doar din cauza unei atractii puternice si a unei bune intelege,care cu timpul se vor atenua..

am invatat multe,atat de multe..intr`o perioada atat de scurta de timp..m`am schimbat atat de mult,am schimbat si pe altii,incat uneori nici nu ma mai recunosc,uneori ma sperii si eu de halu` in care am ajuns,ma intreb pana cand ma mai voi schimba...
si mai sper sa mai invat multe altele,sper sa devin mai puternica,mai..nu stiu..mai altfel....

dar,e sunt prea multe sperante si vise mult prea greu de atins pentru mine,incat ma fac sa ma intreb daca cumva voi reusi...vom trai si vom vedea....

Pentru ca in ultimul timp mi`am dat seama ca am prietene adevarate,care au fost langa mine intr`un moment de slabiciune. Si vreau sa le multumesc: lu Ramona pentru ca a stiut ce sa imi spuna, lu Alexandra pentru ca are incredere in mine si pentru ca m`a consolat, lu Mihai pentru ca ramane in continuare fratsiorul meu preferat , lu Irina pentru ca si ea a fost pentru mine,si lui Razvan,pentru ca odata cu el simt ca am castigat si un foarte bun prieten.
Si tin sa`I cer iertare mihaelei,sa`I spun k o iubesc enorm,chiar daca ea nu,ca imi pare rau ca am ranit`o,dar ca a fost fara intentie,si daca vreodata va intelege si se va impaca cu ideea,eu voi fi in continuare dispusa sa fim prietene ca intotdeauna.

Si poza am pus`o asa de idée,nu sunt toti la kre tin in ea,pentru ca nu am poze cu toti care tin,dar poate odata voi scrie pentru fiecare o mica dedicatie.
I love you,guys>:D<

lupta cu timpul

Fiecare zi traita este o lupta cu mine in incercarea de a deveni un om mai bun,de a darui celor din jur intelegere si afectiune. Timpul nemilos trece intr`o goana nebuna. Inceputul si sfarsitul saptamanii ma surprinde cu rapiditatea cu care se succed. In goana nebuna, uitam ca in jurul nostru sunt oameni singuri,care au nevoie de ajutor.
Am plans,am ras,am sperat,am fost alaturi de cei dragi. Am strans o casa de amintiri,si un vagon de nemultumiri,o groaza de lacrimi.Am fost mereu la un pas de fericire,sau de tristete.

abandonam si reluam mereu aceleasi drumuri. Am gresit o data,de doua ori,si o luam de la capat.

untitled

nu stiu ce sa scriu,nu stiu cu ce sa incep,sunt atat de multe sentimente contradictorii care dau navala in sufletul meu si nu pot sa imi explic de ce, de ce numai simt ce simteam odata pentru tine,sau de ce tot mai simt ce simteam odata pentru tine.sunt prea multe ganduri,prea multe idei pentru mine , ma pierd in ele,nu ma mai regasesc nici pe mine insami,ce eram eu odata,sau chiar ce sunt azi. stiu doar ca inainte nu eram eu,eram eu si tu,noi..azi sunt numai eu,,eu,suna atat de gol si atat de trist,incat nici nu-tsi poti imagina.singuratatea doare atat de tare incat nu sunt cuvinte prin care sa ma exprim.ai fost totul pentru mine.stiu ca suna prosteste,si ce mai vrei tu,dar eu chiar am tinut la tine.si nu stiu de ce nu reusesc sa trec peste,de ce trebuie sa imi repet in fiecare zi ca nu erai indeajuns de bun pentru mine,ca nu te potriveai cu mine,ca nu ma faceai sa ma simt bine..cand stiu ca toate acestea nu sunt adevarate..


ma simt asa de pierduta in propria mea lume,e ca intr`o lume in care oamenii nu au fete,nu au sentimente,totul e fad si sters,sunt doar eu si amintirea ta undeva acolo..



si`mi zic in fiecare zi ca va trece,ca ranile sufletului se vor cicatriza,ca nu va mai ramane nici o urma,dar cu fiecare zi mi se pare mai imposibil..


si doare ,simt ca mi`am pierdut ceva,ingerul,sau nu stiu..de ce nu se intoarce pur si simplu,de ce e asa de dureros

si de ce inca mai suntem prieteni acum,de ce ma faci sa sufar in continuare? pentru ca e atat de usor sa profiti de punctul slab al cuiva,indiferenta doare mai mult decat ura,puteai sa ma ignori,m`as fi resemnat,dar acum

nu reusesc sa vad lumina de la capatul tunelului,simt ca ma pierd si mai mult,ca intunericul ma cuprinde,ca voi sfarsi prin a face parte din intuneric..
si in fond,lumina ce lucruri bune imi poate rezerva?


am obosit sa tot sper...

stiai?

Stiai? Ca uneori doare atat de tare incat nu ma mai pot acomoda,ca as vrea pur si simplu ca cerul si pamantul
sa se uneasca si sa ma zdrobeasca , sa ma prinda la mijloc si sa`mi inlature din toate tenebrele imaginea,atat de dureroasa si totusi atat de necesara a ta? Stiai k uneori simt lipsa ta atat de tare incat ma sufoc de dor?
Stiai k resimt lipsa momentelor in care nu eram simpli eu si tu,eram noi,la un loc,cand faceam lucruri impreuna
si vorbeam despre atatea….impreuna. uneori ma gandesc oare ce nu a mers bine, de ce nu ne[ma] iubim[iubesti] ,de ce,cand din partea mea a fost atata daruire,atata speranta ca totusi vom trece peste tot,atat.
.atat de mult..de ce? Sa zicem ca poate ai tinut la mine,dar atunci nu se explica... Sincer,cred ca nu s fost cazul
de prea multa dragoste,de frica de a nu ma rani.Oricum in sfarsit tot asta ai ajuns sa faci.
Si desi stiu toate astea,si desi ma doare cand ma gandesc,tu inca nu stii ca pe mine ma doare de fiecare data
cand vorbesti cu mine,cand mai strecori si ceva cu subinteles,dar bineinteles fara sa stii cat de tare ma doare…
Si totusi..cat de mult te`ai schimbat,si eu si tu,numai suntem noi,,ceea ce eram odata..impreuna..
..Si cu toate acestea,tin sa`si multumesc pentru clipele minunate pe care mi le`ai oferit,pentru niste amintiri,nu simple amintiri,amintiri speciale a ceea ce a fost,ceea ce am fost ,odata,impreuna...

De Ce?

deci.de mult ma mai gandeam despre ce sa mai scriu.
aveam atat de multe teme de dezbatut incat nu ma puteam hotari..
de curand, o chestie m-a facut pur si simplu sa vreau sa deschid ochii,
sa nu stiu.
sa le zic si celorlalti despre asta.
 inainte de a`tsi bate joc de cineva gandeste`te cat de tare 
poate sa doara, gandeste`te la 
cum ar fi daca ai fi in loku acelei persoane cat poate
 sa te afecteze acea remarca 
rautacioasa facuta poate fara intentie.de aia de rog mult sa 
te gandesti inainte 
de a aduce o astfel de acuzatie,gandeste`te la 
defectele tale si cat de urat ai face 
daca s`ar lua cineva de ele.atat.te rog..adik,nu,nu te rog,
nu ai nici o obligatie fata de mine.
iti zic doar sa..te mai gandesti un pic


asa.restul postarii vreau sa i`l dedic unei foarte bune 
prietene,poate chiar celei mai bune prietene,
poate ,adik nu poate celei mai sincere dintre toatre prietenele mele.
kred ca se stie,sau daca nu,e ,da..mihaela >:D< 
vreau sa ii spun pe aceasta cale 
ca voi fi mereu acolo pentru ea,asa cum a fost si ea pentru mine,
sa ii zic ca nu ce este la exterior conteaza,pentru ca ceea ce are 
ea la interior face ca nimic altceva sa numai conteze.
vreau sa`i transmit sa fie mereu multumita de ea insasi,
sa nu se simta mai rea sau mai proasta sau mai altfel 
decat ceilalti pt k in mod categoric nu este,
pentru ca ea este,pur si simplu mihaela. 
stiu ca parerile celor din jur ranesc atat de tare,
dar vreau sa ii zic ca o voi ajuta cat voi putea eu sa treaca peste.
 miha,tu poti,tu esti puternica,sunt sigura ca vei reusi.
si voi fi acolo sa te ajut sa reusesti si sa te felicit atunci knd o vei face`o.
 
si vreau doar sa il trimit undeva pe "idiot"
[stim noi doua despre cine e vorba] pentru ca nu o merita,
pentru ca l`as bate eu daca nu s`ar fi purtat frumos cu ea.
pentru ca este doar..un idiot auschiwittzat,chel si borfait....

atat.cred. ai lav iu miha >:D<

asa.

nimic.e gol.nimeni nu vrea sa stie nimic despre viata celuilalt.lumea e mult prea egoista si invidioasa pe succesele si norocul celuilalti,suntem plini de ura si de batjocura,nu suntem in stare de sentimente pure si sincer,suntem prea halnici si patetici.asta e.poate nu e drept,poate multi incearca sa se schimbe,dar toti ajungem intr`un final la fel.nu suntem rai sau buni,suntem cei care stiu sa se ascunda in spatele unei masti si cei care prefera sa nu o faca,nu vom fi niciodata complet sinceri,intotdeauna va fi ceva de ascuns.minciuna nu e ceva joasnic,mintim si ca sa nu facem rau celorlalti,iubim si ca sa nu`i ranim pe ceilalti,injuram si ne batem joc doar ca sa`i facem pe ceilalti sa se simta bine.nu facem rareori ceva pentru noi,in care sa nu fie si amestecata parerea celorlalti..nu ne simtim niciodata bine,trebuie sa ne ferim intotdeauna de altii,nu ne putem exprima liber,ni se vor urca o multime in cap,nu suntem in stare de nimic,din cauza celorlalti...


si poate si tu acum zici ca eu mananc cacat,dar chiar nu ma intereseaza opinia ta! sunt eu pentru ca imi permit,pentru ca nu ma intereseaza chiar deloc ce crezi tu,pentru ca oricum nu vreau sa fiu mai buna decat lumea asta patetica si pentru ca in ultimul caz nu imi doresc deloc sa ma schhimb.
ti`as spune sa intelegi chestia asta dar ti`am cere cam mult:(.